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湖南笑话集
更新时间: 2022-05-24 02:29:34

  湖南人的笑话

湖南笑话集

  1 高中一女生说过,我走的路比你吃的盐都多。

  2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"

  3 上周末在华联门前,有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)

  4 小学生到部队慰问演出,辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”,大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热,说成:“尊敬的各位烈士!”

  5 以前和我一同学讨论三国的时候!

  我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?”

  6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。

  7 大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。

  8 初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。我狂笑不已,半天老师和其他同学才反应过来。

  9 有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个阿姨,本来想说:“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……

  10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误

  因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字

  她最经典的是"跳杀自楼"

  还有"上骗受当"

  11 高中的时候,我们班主任说过,“有的同学考数学竟敢不拿尺子,万一人家题目让你给三角形画对角线,我看你怎么办!”

  三角形的对角线?!! 

  12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆....."

  13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.

  14 我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!”

  医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了!

  15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降,请勿上厕所”)

  15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子,突然高歌一句:“我们是人——”

  全班笑得连下课铃都木听见。

  16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"

  17 记得初中的时候 到江边玩 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句:好蛇一条长啊!!

  18 咱们玩老鸡捉小鹰吧

  19 上高中的时候,班主任教地理,有次上课讲我国的矿产,讲到输煤管道,我们老师说“我国的输精管………”,爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 

  20 有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种.

  俺一脱口就说:6块的多少钱?

  老板剧寒...当时脸暴红... "

  其实我想问6块的是几个?

  21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系,

  学生问:为什么要这么建直角坐标? "

  老师:我就这么贱我就想这么贱

  22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开

  23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?"边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑。

  24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:男生把女生的衣服都脱下来。

  全班无语接着爆笑10分钟。

  25 上次和朋友吃饭,点了5个菜,一个凉的四个热的.等了好久菜没上,朋友就问,"我们点了几个菜啊?"偶脱口而出:"四个冷的一个凉的,"暴寒

  26 啊,空调里面还有电梯!

  27 高考体检时有一同学高度近视,于是就把那写满E的测试表背了下了,但是还是没有通过,我们问他怎么会事,他说:我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。

  28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)

  我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了。" 

  29 我们寝室的老大曾经说过:打药吃针。

  30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了。

  31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑

  32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后,那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...

  33 初中时,班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午,班主任回来见教室脏,站在讲台上大声说:把你们手榴弹都拿出来!全班鸦雀无声。

  34 高中有个数学老师,曾经讲过:“虽然这种解法不很严密,但在考试时大家如果会用这种方法,未尝不是一件坏事。”

  35 初中时夏天天热,有男生在教室最后一排光膀子,结果化学老师一进屋厉色道:“你们男生女生的都不许给我光膀子!”

  全班暴笑 :

  36 有次大夏天坐双层巴士,乘务员拿着麦克喊:“天多人热,大家都别挤门口!”说完自己想了想不对,改口喊:“人热天多,大家都别挤在门口!”

  37 高中的时候,有A,B二人

  A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?

  B说:我猜到了~!!

  A又说:啊,你猜对了.

  遂拿开手走开

  38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语

  39 记得高中时候饮水机刚流行,学校为了创名声决定给每个班级配备一台,那天班主任急匆匆走进班级高兴的说:“同学们,我们班的饮水机到了”,同学顺口问了一句:“什么牌子?”,老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......

  40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民,土土的,憨憨的,很可爱,大家都说是的是的,像农民像农民,突然电话响了,接电话的同事居然说,喂,你好,农民!~ ^

  41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》,同学问“看什么书这么入迷?”说着抢了过去,读:《斯大林的葬礼》,我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿,嘿,作者是雷达 哎,其时我们正好在学雷达避碰课,笑的我肚子都疼了。

  42 我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

  43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……

  44 我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”

  45 上次和朋友一起出去,正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪),就在公交车里对着朋友说:“快看,我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪,一激动害得公交车上人人都看着我!

  46 记得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名,我们的体育委员很是着急,拿着报名表在全班宣布:告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就“强报”。女生愤怒。

  47 有次我妈同学来我家吃饭,吃完了一碗我妈要给她再盛。她说,你别给我盛了,我不够……

  48 有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁?

  49 朋友聚会,闲聊中说到某人伤心“眼泪一红,眼圈掉了下来”全场无人反应过来,事后回家笑倒

  50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:广告之后,不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。

  51 一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……

  52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡炒蒜咧

  53 我也来一个。小学时,老师叫一男生背诗,结果一急,背成“朱门酒肉臭,路有冻死狗。”全班笑疯了

  54 还有一回,冬天晚上睡觉,大概电热毯温度太高了,就对同学说,喂,你把电热毯开到保鲜那一档。

  55 前几天,美国打伊拉克那阵子,我和同学要返校。他妈妈说:火车太慢了,你俩座伊拉克的车吧。我俩当场晕倒。

  56 年初我们一帮人到外地去走亲戚,坐的是依维克的车,回来的时候上高速之前在路边停了一会儿,有几个人以为是长途车,凑过来问,车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车,这不是拉人的车!暴汗

  57 去买“脉动”饮料,

  “老板,来瓶‘动脉’”

  58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结

  我唱,全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂

  59 那天,我刚进办公室,还是这位plmm冲我大叫:“小王,买报纸了吗,快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒,就算大家整天谈论“房子房子”的,你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀!

  60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是:一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了,所以翻译过来变成了:一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。

  61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的,有一天上氧气排水法,她说导气管,说成导屁管,全班爆笑!

  62 临班语文老师:讲语文选择题:同学们,为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。

  63 室友管我要芝麻糊喝,说:“黑的徐芝麻糊呢?”

  66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣,同学念“一瓢一瓢的桔瓣”

  67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊,从一楼流到二楼,简直是血流成河……”

  68 还是刑法老师的案例课说:“那人要挟受害人,烧你的房子,炸你的肠子

  69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说:“这是X轴,这是Y轴,我在这儿放一个P。”哇咔咔

  70 上次我找老师请假

  结果一开口:老师,我想请客.......

  这篇有关于湖南笑话集的文章,就为您介绍到这里,希望它对您有帮助。

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